†.....╬ΛηĐЯEα╬......†

Siguen oyéndose los ecos, retumbando como si existiesen aún picos, el paraje impregnado de gélida muerte contra el que rebotar. Como cuando me quedo a solas y a la noche le quedan tantas horas, más de las que cualquier lágrima sónica aguardaría. Miedo a levantar los párpados entonces. Miedo a susurrarme una sola palabra entonces; hablar conmigo y para mí mismo... Si me atreviese quizá algo se rompería, cabría alguna posibilidad de avalancha. Tanto mayor el anhelo de oxígeno tanto más encadenado a este estrecho horror de segundos ardiendo, gritando, chillando como cerdos ante matadero; como volcánica furia jugando a hacer pompas sulfúreas de la carne-Tierra. Sube el volumen; no, así no; no es suficiente. Más alto, más alto. ¡Más! Pretendo quedarme sordo, esclerosar mis silencios con vacío. ¿Dejará así de azotar el viento esta contraventana? ¿Cesarán los recuerdos su batida? Y luego, después, inmediatamente la ceguera; la indolente inanición; asir la navaja y mondarme la piel de arriba abajo, músculo adentro, tendón adentro, hasta lo blanco enrojecido por lo que fue vida, ya coágulo. Modos de decir muerte; formas de decir todo esto ha terminado. Si no fuese más difícil que escribirlo cuando escribirlo es encima tan difícil, tan sajante, como la jota de mi nombre, que es toda cuchilla para conmigo, también para todos los que me he cruzado. Atrás, todos atrás, huid de ese eco rotundo y sobrenatural que se las ingenia para pervivir todo y esta ausencia de aire: soy yo... Podría estallar en cualquier momento.

Me persigues en mis sueños, entonces todo se nubla, todo es oscuridad,por que?

Algo te hice?? . Sabes q lo  kiero lo tengo!

...El otro dia dando una vuelta por el centro me parecio notar algo raro , no, no eran esas obras a las que nuestro "querido alcalde"( y digo querido xq siempre sale el, cosa que no me explico, pero bueno) tiene acostumbrados a los alicantinos; esas que no acaban nunca y que amenudo provocan mas caos del que antes habia?... no, eso ya lo tenemos suficientemente asimilado, tampoco era que el bolso me pesaba menos bebido a que me habia gastado 95 centimos en el billete de autobus metropolitano,no...eso no era, ...era que olia a Navidad prematura!!!!!

Primeros de Noviembre, y el Corte Ingles, ya nos obsequia (lo dudo) con sus plateadas escenas navideñas de todos los años, que horror, me parece que seria una idea que empezaran a poner al papa noel dando ya vueltas por centro , para sobrecargar mas el ambiente navideño y vendan mas disfraces de papa noel vamos!!!!

...Unos , pillan , y se van a llevar el abrigo del año pasado  a la lavanderia (ya que no tienen pelas  xq como se suele decir, las navidades aprietan... pero no enfrian, seran por los mazapanes.... ), los mas peques empiezan a ojear deliberadamente las revista s de juguetes y a pegar en ellas las pegatinas de ME LO PIDO!!! (es un invento para que los papis , nos e confundan y en vez de traerles la super barbie mega zorra que se va a la discoteca con sus amigas, le traigan a la nancy chochona, pobres niños, que desilusion), los jovenzuelos van al centro comercial, si, ese que tienen al lado de su casa, o al girar la esquina, y pillan el catalogo de la tienda de moviles  (estas no añaden la pegatina ME LO PIDO!!) , y piensan cual va a ser el movil mas IN que se va a llevar en  navidades, y miran a ver si tienen la opcion de que salga Bisbal cantando...o kien sabe,otros, comienzan a aprovisionarse y a llenar congelador y nevera (tanto suya como de su querido vecino) para la cena de navidad, unos se van a los chinos a ver si les quedan papa noeles  de esos que te bailan facilmente una samba en plenas navidades,los planes que tienen para nochevieja, y la mas importante en i opinion , si la pley 3 tiene el poder de sacarles al perro!!!!

JA!!! todo esto, lo pensamos en noviembre,nos inyectan en la cabeza que pensemos en todo esto ahora, .en NOVIEMBREEEEE ... señores, aun mes de navidad, o antes y ya pensamos que coño compraremos!! no, no lo veo! , pero lo mas triste de todo , es que es asi , acabamopor h o por b, cediendo al efecto "Centro Comercial" o "Efecto MaisonaVe" , muy triste si , pero no hay mas ; por eso , yo propongo una idea, para hacer un gasto menor, empalmemos las navidades !!!  no?? (no) , pero es triste pensar que dentro de un tiempo sera asi , estaremos en verano, en pleno junio, tras acabar hogueras, y el señor alcalde nos pondra un cañon de esos que tiran nive artificial en plneno postiguet para "fomentar el espiritu navideño chavales!!!" ( y asi poder pagarle sus cenas,... ejem). En fin... eso no ?? empalmemos las navidades a ver que tal sale el invento )

AndRea

                                       ...Carta desesperanzada.....

No quiero vivir esta vida, ni pertenecer a este mundo más. ¿Cómo se hace para respirar el aire tan contaminado por esa gente sin sueños?, ¿Cómo hago para caminar mientras veo tantos ojos sin esperanza?, ¿Cómo se deja de llorar por simples penas que ensucian mi alma?
Este mundo ya no es mi mundo, es solo un lugar donde me han obligado a vivir.
Solo quedan pocos sitios donde puedo sentirme en paz, pero tarde o temprano aparece algo que me disgusta.
Siempre estoy al borde del suicidio. Pero nunca puedo concretar mi acto, hay algo que me lo impide fuertemente. La idea de que exista ese Dios que me observa día y noche, me atormenta, seguramente a el no le agradaría mucho que decidiera terminar con mi vida. Entonces si quizá me la quitara, acabaría en un lugar peor que al que pertenezco ahora.
¿Qué va ser de mi?, me pregunto. Mi miedo aumenta, y a la vez genero una especie de disputa entre Dios y yo, ¿Por qué el me obliga a vivir en un mundo como este?, con personas que no saben ver la belleza en el volar de una mariposa. ¿Sentirá ira o pena al observar que no aprecio su creación?
Pero, soy tan cobarde, ya ni me tolero a mi misma. No me atrevo a afrontar las consecuencias que puede traer mi acto de quitarme la vida, y sigo aquí viviendo sin vivir, quejándome y llorando lágrimas llenas de odio, furia y tristeza.
No puedo seguir de este modo, cada vez cuesta más, los días se vuelven eternos. Ya no puedo disfrutar ni de la mínima belleza que pueda llegar a haber quedado en esta tierra. La gente lo arruinó todo, ya nada es hermoso, ya no queda magia. Todo se fue, todo se alejó de aquí.
Algún sitio quedará, pero estoy tan agotada que ni siquiera tengo las fuerzas para salir a buscarlo.
Me gustaría que estas fueran mis últimas palabras, y creo que lo serán. Es tiempo de tomar una decisión.
Ahora espero que hallas notado como tu y toda la humanidad han hecho mi vida una muerte lenta y dolorosa. Sin embargo no te deseo ningún mal,  solo espero que de ahora en más trates de ser algo maravilloso y busques el amor.
Ya, sin nada más que decir, me despido del mundo, le pido perdón a Dios, perdón, no lo puedo evitar más, espero sepas entenderme, hasta pronto, o hasta nunca...

              ...La Balada de la masturbadora solitara...

Al final del asunto siempre es la muerte. Ella es mi taller. Ojo resbaladizo, fuera de la tribu de mí misma mi aliento te echa en falta. Espanto a los que están presentes. Estoy saciada. De noche, sola, me caso con la cama. Dedo a dedo, ahora es mía. No está tan lejos. Es mi encuentro. La taño como a una campana. Me detengo en la glorieta donde solías montarla. Me hiciste tuya sobre el edredón floreado. De noche, sola, me caso con la cama. Toma, por ejemplo, esta noche, amor mío, en la que cada pareja mezcla con un revolcón conjunto, debajo, arriba, el abundante par espuma y pluma, hincándose y empujando, cabeza contra cabeza. De noche, sola, me caso con la cama. De esta forma escapo de mi cuerpo, un milagro molesto, ¿Podría poner en exibición el mercado de los sueños Me despliego. Crucifico. Mi pequeña ciruela, la llamabas. De noche, sola, me caso con la cama. Entonces llegó mi rival de ojos oscuros. La dama acuática, irguiéndos en la playa, en la yema de los dedos un piano, vergüenza en los labios y una voz de flauta. Entretanto, yo pasé a ser la escoba usada. De noche, sola, me caso con la cama. Ella te agarró como una mujer agarra un vestido de saldo de un estante y yo me rompí como se rompen las piedras. Te devuelvo tus libros y tu caña de pescar. El periódico de hoy dice que os habéis casado. De noche, sola, me caso con la cama. Muchachos y muchachas son uno esta noche. Se desabotonan blusas. Se bajan cremalleras. Se quitan zapatos. Apagan la luz. Las criaturas destellantes están llenas de mentiras. Se comen mutuamente. Están más que saciadas. De noche, sola, me caso con la cama.

El dato de mayor importancia para la población es la circunstancia de la gran mortandad que hubo y porque varios de los cuerpos, por temor a que se propagara más la peste, eran inhumados casi al momento en que se declaraban muertos. Así sucedía que, en algunos casos, se les sepultaba cuando en realidad todavía no habían expirado, de modo que al volver de aquel estado cataléptico, ya en la tumba, morían finalmente por desesperación, por angustia y por asfixia. De ahí esa mueca de dolor que hay en algunas momias

Esto fue cuando la peste del cólera morbus que se registró en nuestra población allá por 1833. Aún no existía el panteón actual (1861), que es donde se verificó la momificación. Tal era la cantidad de muertos, que fue necesario abrir panteones complementarios en las laderas del cerro de San Cayetano y en una parte de la Cañada de Marfil.
Las Iglesias ayudaron mucho a resolver este problema en casi todo el país. Aquí fueron las de la Compañía, San Francisco, San Diego, Belén, San Roque, San Sebastián. Está es una de las más antiguas. De 1861, fecha en que se inauguró el Panteón Municipal siendo Gobernador del Estado el General Francisco Pacheco, datan las primeras momificaciones

El primer cadáver momificado que se exhibió correspondió al Dr. francés Remigio Leroy, en 1965, que aún existe. Desde hace muchos años las momias se exhiben al público en una cripta que se halla justamente debajo del lugar donde se registra este hecho curioso. En una galería que hay al fondo se ofrece el macabro espectáculo, formando las momias una doble fila de aproximadamente 15 metros de fondo y, acertadamente, detrás de una vidriera.

Edgar Allan Poe

...Canto de Otoño...

I 

Pronto nos hundiremos en las frías tinieblas; 
¡adiós, viva claridad de nuestros veranos demasiado cortos! 
Ya oigo caer con fúnebres golpes 
la leña que retumba en el empedrado de los corrales. 

Todo el invierno va a volver a mi ser: cólera, 
odio, escalofríos, horror, trabajo duro y forzado, 
y, como el sol en su infierno polar, 
mi corazón ya no será más que un bloque rojo y helado. 

Escucho tembloroso cada leño que cae; 
cuando levantan un cadalso no se produce un eco más sordo. 
Mi espíritu se asemeja a la torre que se derrumba 
bajo los golpes del ariete incansable y pesado. 

Arrullado por este monótono golpear, me parece 
que clavan a toda prisa un ataúd en algún sitio. 
¿Para quién? __Ayer era verano; ¡he aquí el otoño! 
Este ruido misterioso suena como una despedida. 


II 

Amo la luz verdosa de tus grandes ojos, 
dulce belleza, más hoy todo es amargo, 
y nada, ni tu amor, ni tu cuarto, ni la chimenea, 
valen hoy para mí lo que el sol que resplandece en el mar. 

Y, sin embargo, ¡ámame, tierno corazón!, sé madre 
hasta para un ingrato, hasta para un malvado; 
amante o hermana, sé la dulzura efímera 
de un otoño glorioso o de un sol que se pone. 

¡Breve tarea! La tumba espera; ¡está ávida! 
¡Ah, déjame que, con mí frente puesta en tus rodillas, 
guste, añorando el verano blanco y tórrido, 
el rojo amarillo y dulce del final del otoño!

 (Charles Baudelaire)

Komerzial zenzurado

....Y me dejaron morir.......

Me desperté... notaba mi cuerpo cansado, la vista nublada, no podía ver en que lugar me encontraba... pues no recordaba nada anterior a lo que me estaba sucediendo... un profundo dolor agonizante por el cuerpo, podía notarlo recorrer mi interior lentamente y la cabeza... a punto de estallarme de los golpes internos que podía percibir, alterada intenté incorporarme, pues me encontraba tumbada en una cama, que no era la mia, y en una habitación muy distinta a la propia... No había nadie allí... Cuando recuperé la vista... pude ver mis manos destrozadas y vendadas... llenas de goteros... mi pierna izquierda estaba escayolada y mis brazos vendados... mi tripa poseía un color amarillento y morado, recuerdo que me costaba horrores respirar... aunque para ello ya disponía de una bombona de oxigeno... Estaba en un hospital obviamente... intenté chillar para que alguien viniera a explicarme qué es lo que me había sucedido... pero justo en ese momento... entró una enfermera... le pregunté como pude, pues me costaba hablar, que es lo que me había pasado y me dijo que se alegraba de que estuviera viva de nuevo... pues había estado en coma... me explicó que me llevaron al hospital en un ataque de ira, pues había empezado a arañarme, rajarme con un cuchillo y a arrancarme el pelo de la cabeza, me tiré por las escaleras y fue ahí cuando me di un gran golpe en la cabeza. Me tomó la temperatura y me dijo que tenía fiebre... Recuerdo que después... nadie más vino a verme aquel día. La noche siguiente... medio dormida... me levanté como pude... todo me daba vueltas, me arranqué aquellos goteros, y fui directamente a vomitar al baño me miré en el espejo y mi cara estaba llena de magulladuras, golpes, cicatrices, me recosté en el suelo... y al cabo de un buen rato, reflexioné... y dije: no debo seguir aquí... pues no quiero vivir. Asique como pude... caminé hacía la ventana para tirarme por ella y cuando estaba a punto de dar el salto, justamente entraron varios medicos más... me dijeron que no hiciera locuras, allí a la enfermera del día anterior le oí decir: dejenla... no quiere vivir, solo quiere morir, no es feliz, dejemos que se cumpla lo que ella desee, y así fue... me dejaron tirarme... ahora ya solo recuerdo mi cabeza estampada contra el suelo, mi cuerpo destrozado por dentro, y unos enfermeros recogiendo mi cuerpo muerto... Yo ya había dejado de respirar para siempre...

 

Cita

anoche

La brisa nocturna acaricia mi cabello y dulcemente me obliga a abrir los ojos. Veo las estrellas, he paseado bajo ellas durante horas, y ahora descanso tumbada en la hierba mientras la luna tiñe de nieve mi piel. Respiro hondo… intentando llegar al estado Alfa; niveles superiores de consciencia… ya sabes. Uno, inspiro, dos, expiro, tres, inspiro, cuatro, expiro, cinco… me besas, siempre me cortas el rollo. Noto tus labios fríos como si la luna te hubiera estado besando y tú me hubieses devuelto ese beso.-Sonríe- dices, y yo te miro, escucho tu voz y no sonrío. No tengo porqué. Me doy cuenta al ver tus ojos que esto no es más que un sueño, que en este justo momento estoy durmiendo sola en mi pequeña cama y a la vez sigo atrapada en una alucinación consciente. Me remuevo entre las sábanas pero no puedo despertar. Me incorporo, y la hierba se vuelve pegajosa bajo mis dedos. Miro y veo mis manos verdes; las estrellas comienzan a caer vertiginosas desde el cielo y el bosque se convierte en un campo de batalla. Oigo gritos, alguien gime, conozco su voz y deseo con todas mis fuerzas correr a ayudarla, pero no se donde estoy y no reconozco de donde proviene el sonido. Aúllo tu nombre aterrada, hace unos segundos estabas sobre mi cuerpo pero la irrealidad del ensueño se revela y descubro que estoy tan sola en medio del caos como en mi propia cama. –Si al menos pudiera abrir los ojos un segundo, despertaría- Me pongo en pie y comienzo a andar sin rumbo; los árboles están ardiendo por todas partes y yo me siento helada de frío. Huyo del fuego hacía la oscuridad, y de pronto ésta lo absorbe todo, luces y sonidos, tan sólo resta un murmullo ahogado de explosiones que llega del exterior de ningún sitio, donde ahora me encuentro, y el sonido de mi respiración entrecortada. Tengo los pies mojados, tiemblo, me muevo torpemente en la negrura intentando no tropezar, con los brazos extendidos, siguiendo el repiqueteo de gotas de agua que pronto comienzan a caer sobre mi cuerpo, gélidas. Una luz hiere mis ojos. Corro hacía ella y tú estás ahí, en el centro de la nada, tranquilo como siempre, sentado con un libro en el regazo. Avanzo desesperada, me arrodillo, te abrazo.

Grito y te pregunto, pero no haces caso de nada de lo que digo, solo me miras y me besas de nuevo. Ésta vez encuentro tus labios muy cálidos; los recibo perpleja pero acabo fundiéndome en ellos y busco tu lengua. Sigo mentalmente el recorrido de tus manos anticipándome a él, conociéndolo de sobra, rindiéndome y a la vez esperándolo con avidez. -¿Qué haces?- pienso- ahora no podemos… ¿No te das cuenta? esta ahí fuera, la he oído!- pero continúo besándote sin hacer nada para detener tu avance bajo mi ropa, gozando con la sensación de mi piel húmeda y fría bajo las yemas de tus dedos. Y sigo adelante terminando con la docilidad y alejando de mí el sentimiento de culpa que me paraliza las manos, con una mirada afilada. -Nada importa excepto lo que va a suceder- me digo. Y en mi cama, tras una descarga de luz por fin consigo abrir los ojos, y las sábanas son ahora tu piel sobre la que descanso. Me hago un ovillo como siempre, y cierro los ojos para volver a dormir, preguntándome, justo un instante antes de que el sueño vuelva a atraparme, si alguna vez seré capaz de vencer mi deseo y hacer lo que tengo que hacer.